واقع مرير .. فهل لديكم حلول ؟؟

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
العمة ام الزوج لها من زوجة ابنها كل المحبة والتقدير
والاحترام ورضاها من رضى ابنها !!
فمن احبت زوجها احبت امه وجعلتها بمثابة امها ان صح القول ..
ولكن هناك مئة سؤال يطرح نفسه !!

هل من حقها التدخل في حياة ابنها وزوجته بطريقة
الامر والنهي ويجب ومالايجب
وهل هي مسؤلة عن زوجة ابنها في زياراتها وطلوعها من المنزل لاي سبب من الاسباب الحياتية
لدرجة التحري والتتبع والترصد لكل خطوة تخطيها زوجة ابنها / فين رايحة ومتى راجعه
وليه تاخرتي ومن قابلتي هناك ...و ....و .....
ايضآ هناك اوقات خاصة بين ابنها وزوجته هل من باب العدل ان تنتحل وتجتاح تلك الخصوصية
بامر ابنها ان يقوم في تلك اللحظة لتوصيلها اي مشوار تريده حتى وان كان ليس بالضرورة ومن الممكن تأجيله!؟
وهل من حق ابنها برها وطاعتها في هذا الجانب
مقابل اهمال زوجته ضاربآ بمشاعرها عرض الحائط!،؟ ومتجاهلآ لوجودها كزوجة وام وشريكه ولها
مثل ماعليها من حقوق وواجبات ؟!
وهل يجب على الزوجة السكوت وطأطأة راسها لها حين تتعمد احراجها امام صديقاتها او احدى بناتها !؟
كي ترضي زوجها وتكسب رضاه / ؟!

حين تشاء الاقدار بفرض الحياة مع ام زوج غير مقدرة ومتجاهلة تمامآ وجود تلك الزوجة
وان لها كيان كبير ومشاعر عظيمة لابد ان تُحترم ويقُوم لها الف اعتبار / ماهو الحل
وكيف تُعالج تلك المعضلة الازلية وهل تآثر الام على الزوجة حتى وان كان الخطأ قائم كليآ على الأم ؟
. ومن اي باب يكون المخرج لهذا الزوج الحائر بينهما !؟
وهل يحق للزوجة طلب الطلاق مالم يكن هناك
انصاف وايفاء كامل لحقوقها ومتطلباتها !؟

كتبت بقلمي وانتظر اقلامكم ماذا ستخط هنا
لايجاد انصاف الحلول ..!؟

رموز القضية لاتعنيني بل كتبتها من اجلها !!؟

ولا ننسى بان خلف الاسوار قصص شتى مشابهه !

موضوع كلامه مرتب ومنطقي جدا جدا لي عودة ان شاء الله برايي شكرا ندى

وكيف تُعالج تلك المعضلة الازلية
ممكن مداخله بسيطه تبداء هـ العبارة
مثل ما نوهتي واعتبرتيها ازليه بمعنى مهما عملتي لها من حلول فا تكون دون جدوى في الزوجة
فا نصيحة اذا الزوج يستتاهل انك لن اقول تضحيه اكثر من انك تسااعده الزوجه على اكمال حياتهم ربما يكون له دور كبير في حلها مبتداء بالزوجة في الوقوف معه
اولا هي ليس لها الحق الكلي في كل التدخلات التى ذكرتيها من باب الاحترام لها والتقدير منك التغااضي عن اموور كثيرة ومن باب البر من الزوج ان ينفذ لها اموور كثيره
وبما انها ساكنه في نفس البيت فا مستحيل ابدااا التعااايش بكل ارتياااحيه كلا له خصوصياااته لابد ان نحترمها
ولكن الام داائما تريد الافضل في نظرها لابنهاء فا تعتبر تدخلاتها في حياتهم ان ابنها لا يعرف التعامل مع الزوجه فا تقوم هي بالدور
فا دائما تحب تنقص من شان الزوجه الا من ربي رحم البعض منهم ليس الكل
الا يهم في الموضوع ان الزوج يعلم بكل ما يدور من حوله ويعلم ان زوجته غير مقصرة مع والدته فا هنا يكون الدور كبير عليه لابد ان يحتوي الزوجة بكل مافيه من مشاعر
وامور كثيره سواء معنويه او مااادية
........
فاالام هنا في هذه القصة اعتقد من النوع الغيوور جداا وصعب جدا التعامل معها بذات لوهي فعلا في نفس البيت
مافي الا التغااضي والتحااايل
وهي التى ظلمت نفسها بهذا الخصوص
ومن باب إِنَّا لَا نُضِيعُ أَجْرَ مَنْ أَحْسَنَ عَمَلًا
الاحسان اليها بقدر الاستطاعة ربما تتراجع عندما ترى الاطراف الاخرى هادئدين ومتماسكين ولايغيرهم كلامها او تتدخلاتها

بسم الله الرحمن الرحيم
موضوع الأم مع زوجت الابن موضوع قديم وعويص وقد ورد علية عدة أسئلة واستفسارات واستفتاء إلى العلماء حول هذي القضية واجابات العلماء موجودة من أراد إن يتخذ الأمر رسمي ف يأخذ بقول الشرع وبرأت الذمة ومن أراد إن يداري الموضوع وان لا يقصى ف الأمر ففيه حلول وسطية

هذا اولاً


ثانياس اخذ موضوعك فقرة فقرة وأجيب عليها من وجهت نظري فقط ولا أقول انه الحل لكن مشاركة برأي ولكلا راية
من حيث انك كتبتي في شي يعنيك أو لا يعينك هذا أمر آخر لان المشكلة واحده والحل واحد

نبدأ
.................................................. ........
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

العمة ام الزوج لها من زوجة ابنها كل المحبة والتقدير
والاحترام ورضاها من رضى ابنها !!
فمن احبت زوجها احبت امه وجعلتها بمثابة امها ان صح القول ..
ولكن هناك مئة سؤال يطرح نفسه !!

هل من حقها التدخل في حياة ابنها وزوجته بطريقة
الأمر والنهي ويجب ومالايجب


هنا يبدأ عمق المشكلة والحلقة المغلقة إمام الزوجين جميعا الزوجة ترى انه تدخل في شئونها الخاصة والزوج يقع في مأزق مع أمه لأن الأم غالية ف هناعلى الزوجة إن تضع نفسها مكان الزوج لو كانت أمها ماذا كانت س تفعل هنا ب يحصل شيء من التفاهم إن كانت من الناس الواقعيين وان كانت ممن تقول ي أنا ي أمك ف هنا الطامة وف الأخير ليس من حق الأم التدخل ف الخصوصيات فعليها إن تحترمهم جميعا كي تبقى منهم مكان الاحترام والرعاية لأنها بحاجتهم وهم ليس بحاجتها



وهل هي مسؤلة عن زوجة ابنها في زياراتها وطلوعها من المنزل لاي سبب من الاسباب الحياتية
لدرجة التحري والتتبع والترصد لكل خطوة تخطيها زوجة ابنها / فين رايحة ومتى راجعه
وليه تاخرتي ومن قابلتي هناك ...و ....و.....


هنا أنا أقول إن تدخلها لا باس به إذا كان زوجها لا يعلم بخروجها ومسيارها أو تسوقها المهم وعموم خروجها لأي شيء إن كان الزوج لا يعلم ف على الأم من باب الغيرة على زوجة ابنه كي لا يقع اضحوكة بين الناس إن زوجته خراجه ولاجه و هو ثور لا يعلم هنا عليها إن تتدخل بس إن تعلّم ابنها بهذا بطريقة سرية وتطلب منه عدم أخبار الزوجة إن علمه بها كان من أمه كي تتحاشى الإحراج معها لكن يراقبها ويمسكها متلبسة بغلطها أو تقوم أمه ب أعلامه بوقت خروجها كي يوقعها في موقف لا تتعذر فيه
أما أنها تقيم نفسها مكان الآمر الناهي فلا الزوجة لاتقبل وهي لم تفعل مافعلت الا بقناعه من نفسها بما تعمل وما تريد احد يتدخل لكن الغلط يبقى غلط على أي حال




ايضآ هناك اوقات خاصة بين ابنها وزوجته هل من باب العدل ان تنتحل وتجتاح تلك الخصوصية
بامر ابنها ان يقوم في تلك اللحظة لتوصيلها اي مشوار تريده حتى وان كان ليس بالضرورة ومن الممكن تأجيله!؟

هنا من النادر إن يحصل وان حصل ف على الابن إن يسمع أمه وان يخدمها لكن ربما الدافع ورا طلب الأم في هذي اللحظة أشياء تلاحظها من زوجة الابن وتريد إن تختبر حبه لها مع حبه لزوجته أو أنها تريد إن تأخذه برى البيت لأعلامه ب أشياء لم تحصل فرصة أن تخبره بها ف البيت لأن الأم لو اختلت ب ابنها في غرفة لبعض الوقت ربما تلاحظ زوجته ذالك وتقوّم القيامة و تقول أمك وش قالت وأكيد نافقت عني و و و و واوات كثيرة ف اخذ الابن بحجة إن يوديها المستوصف أو أي مكان انسب




وهل من حق ابنها برها وطاعتها في هذا الجانب
مقابل اهمال زوجته ضاربآ بمشاعرها عرض الحائط!،؟ ومتجاهلآ لوجودها كزوجة وام وشريكه ولها
مثل ماعليها من حقوق وواجبات ؟

!

لا طبعا ليس صحيحا لكن لا يعني إن خدمته لامه إضاعة لحقوقها وبالتأكيد انه يقضي معها وقت أكثر من اللي يقضيه مع أمه فعليها إن تراعي أيضا شعور أمه وهي أيضا بشر لها شعورها ولها حق الاحترام والاعتبار مثلها مثل غيرها



وهل يجب على الزوجة السكوت وطأطأة راسها لها حين تتعمد احراجها امام صديقاتها او احدى بناتها !؟
كي ترضي زوجها وتكسب رضاه / ؟!


ليس للأم ذالك أطلاقا ولا تفعله إلا من شي قد أوغرت به صدرها ف على الزوجة إن تسأل نفسها ما هو السبب وراء فعل الأم لأن الأم بتحب ابنها وتنكيدها على زوجته تنكيدا له أيضا وعلى الزوجين التفاهم ف الأمر واختيار حل امثل يرضي جميع الإطراف





حين تشاء الاقدار بفرض الحياة مع ام زوج غير مقدرة ومتجاهلة تمامآ وجود تلك الزوجة
وان لها كيان كبير ومشاعر عظيمة لابد ان تُحترم ويقُوم لها الف اعتبار / ماهو الحل
وكيف تُعالج تلك المعضلة الازلية وهل تآثر الام على الزوجة حتى وان كان الخطأ قائم كليآ على الأم ؟



هنا معضلة كبيرة جدا إذا حصل هذا تماما ولكن ليس من الصح إن تهضم حقوق الزوجة من اجل إرضاء الأم على الأخطاء ف لزوجة حق على الزوج مثل ما للام حق على ابنها وعليه إن يوازن بين الأمر في حال كان الأمر كما ذكرتي ويكون عادل أن لا يطيع أمه أن تضيع حقوق الزوجة وان لا يطيع زوجته ويعق أمه ف يكون وسط بين الاثنين ويعلم انه محاسب على الاثنين سواء وفي حال كان الخطأ خطأ الأم وقام الابن بتصليح الوضع ف لا يعتبر عاصي أو عاق لها بعدم تنفيذ طلباتها التي تضيع حقوق الزوجة




. ومن اي باب يكون المخرج لهذا الزوج الحائر بينهما !؟
وهل يحق للزوجة طلب الطلاق مالم يكن هناك
انصاف وايفاء كامل لحقوقها ومتطلباتها !؟



هنا تكمن اهم نقطة من نقاط موضوعك لكن طلب الطلاق في هذي اللحظة صعب جدا وخاصتا إذا معهم أولاد لأن الأولاد هم الضحية لكن إذا كان الأم متسلطة بالمرة والابن لا يراعي حقوق زوجته فمن حقها أولا أن تطلب الخروج من بيته إلى اهلها من غير طلب الانفصال وتجلس عندهم فتره من غير إن تتفاهم معهم تحسسهم بقيمتها شوي وبالأخير ترجع بشرط إن يعدل بينها وبين أمه ولكن لا تكون الزوجة هي المتسلطة وتبغا الخلاص من أمه
لأن الام لها منزلة شرعا وعرفا ولام لها حق من الصعب الوفالها به مهما كان ولكن لا يضاع حقوق الزوجات إمام غلط الأمهات


كتبت بقلمي وانتظر اقلامكم ماذا ستخط هنا
لايجاد انصاف الحلول ..!؟
رموز القضية لاتعنيني بل كتبتها من اجلها !!؟
ولا ننسى بان خلف الاسوار قصص شتى مشابهه !


أعيد وأقول القضية وحلها واحد سواء كان معك أو مع غيرك
أخيرا اسأل الله العلي القدير إن يصلح الحال والمآل وشكرا لك ندى على الموضوع الهادف وفعلا هذا يحصل كثير وبعض الامهات شديدات شوي وبعضهم لديهم غيره من زوجات الأبناء لماذا يحب الزوجة اكثر مني لكن الزوج الحكيم يتفق مع زوجته سرا إني س ابدي حبي لامي أكثر منك بالتمليح حيانا وبالتصريح احيانا اخرى ولكن ثقي إنها من لساني لأجل أمي
وابدي اهتمامي بها أكثر منك لكن ثقي انك بقلبي وانك بذمتي لم أظلمك لكن أمي لا اقدر أن أضع بقلبها علي زعل ولا يقولها من اجل اسكات امه مع ان في قلبه لها بغض لا المهم ان يكون من باب موازنة العدل بينهما

اكرر لك الشكر أختي الكريمة وأتمنى يأخذ الموضوع حقه ف النقاش حتى يستفيد الأعضاء والزوارمعاً لان المشكلة ظاهرة مجتمعية حاصلة ومن زمان


هذا والله اعلم

فتحتي باب مشكله مالها حل الا بتفاهم اطراف المشكله انفسهم
يعني متى ماعرفت الزوجه بحق الابن ع امه وساعدته واعتبرت هذه الام انها امها تماما وتحاول كسبها دائما في صفها لو بالمجاملات وغيره فغير كذا بتتعب الزوجه كثير ومتى ماكان الزوج مقدر وضعه انه بين امرأتين هذي امه وهذي زوجته وعرف يتعامل معهم باسلوب مناسب لهم وسياسه ذكيه عشان لايتصادم معهم ويتجنب حصول المشاكل
طبعا الام صعب تفهيمها ويجب مراعاتها اولا لكبر سنه وثانيا لحقها الكبير عليهم مع انو احبان يصعب التفاهم معهم ولكن قدر المستطاع تمشي الامور الصعبه واما الامور البسيطه فيتجاوز عنها ويغض الطرف
حقيقة مشاكل وجود الام مع زوجة الابن في منزل واحد مدعاه للمشاكل البيت مايحتمل سوا مرأه واحده تعيش فيه وتديره وانا ارى ان من حق الزوجه المطالبه بحقها في بيت شرعي لها لحالها اذا انعدمت سبل التفاهم بينها وبين عمتها واصبحت المشاكل هي السائده منعا لتطور الامور الى مالا تحمد عقباه
صراحه الموضوع عويص بالمره والظروف تختلف ولكن حبيت اشارك برايي واشدد ع ماذكرت حول وجوب التفاهم بين الزوجه والام لان الموضوع مايحتمل ان لايطبق علاجه بحذافيره
الله يعطيك العافيه ندى الجنوب ع طرح المشكله وكل شي يتيسر ويهون باذن الله مع الصبر والحكمه وحسن التعامل

هلا بك اختي ندى صراحه موضوعك هو من اكثر المواضيع الصعبه ولا له حل الا مثل ما قال الاخ تميم لازم يكونون الطرفين متفاهمين الزوجه والام
وبرضو لازم تكون الزوجه متفهمه حقوق الام ع ابنها الام شي ما يتعوض بس الزوجه بدالها زوجه
الزوجه العاقله المتفهمه هي اللي تكسب ام زوجها وفي المقدمه تكسب زوجها وتعامل امه على انها امها وتتذكر ان الدنيا دوراه .
بقولك لكم قصتي مع ام زوجي ممكن تقولون اني ابالغ او شي من نسج الخيال بس هذي الحقيقه ويمكن احد يستفيد منها ..اول ما تزوجت كنت حاطه في بالي ان زوجي لي وحدي اهله مالهم اي حق وكنت ازعل يوم اشوفه يسولف مع امه او خواته كان جهل مني.
امه كانت انسانه متسلطه وشريره وتكرهني كره العماء ولا يقدر احد ع لسانها كانت تدخل في كل شي حتى كيف البس وين اطلع من وين جيت مين جاني وش اخذ لي زوجي اذا خذيت ملابس لازم تشوفها كانت تجي تفتح الباب وتدخل بحكم اني شقتي جنبهم مافيه احترام لخصوصيه ابدا كل ما اقول لها يا عمه ع الاقل دقي الباب تقول بيت ولدي مو انتي اللي تمنعيني واذا مو عاجبك بدلك اربع كل مره مشاكل معها لدرجه زوجي صار يطلع معاد يجلس معنا لانه بين نار امه ونار زوجته كانت تنرفز بطريقه ما احد يقدر يتحملها زعلت انا وتركت البيت بس هي ما عرفت اني طلعت زعلانه وقت كنت عند امي كانت تقول ما معك الا تكسبين امه باي طريقه قلت مقدر امه متسلطه ما اقدر اتحملها تدخل في كل صغيره وكبيره قالت حاولي تتقربين منها تجبين لها هدايا و تساعدينها في البيت اذا جوها ضيوف توقفين معها في يوم تطلع هي ولدها بدونك خلي الوضع عادي ورجعت احاول اكسبها باي طريقه كانت مره شريره اتحمل شهر شهرين سنه وانا كل يوم ابذل جهد اتقرب منها اروح بيتها انظف معها واطبخ معها واجلس امدح فيها وفي طبخها وفي طيبتها برغم ما احد يتحملها قلت الحمدلله ربي رزقني عمه طييبه مثلك اعتبرك في مقام امي يوم قلت كذا سكتت ما قالت شي وكل ماسويت شي ادعيها تجي وسوالف وضحك بدت تصير طيييبه في يوم قلت لها عمه ايش رايك بكره اطبخ لكم ذيك الطبخه وتطلعون انتي وفلان تتمشون وتغيرون جو وتتغدون برا قالت صدق وانتي قلت لا بجلس انتم خذو راحتكم قالت طيب اليوم الثاني يطلعون من الظهر . وقت العصر اروح شقتها ارتب وابخر واجهز لها قهوه واغسل ملابسها وارجع والله تغيرت المعالمه معي صارت قبل تدخل تدق الباب وصار اذا نبي نطلع اروح عندها عمه تطلعين معنا تقول لا يابنتي انتم اطلعوا الله يسعدكم صرت اروح واجي ولا تدخل في شي ومرت السنين وانا اعاملها مثل امي وهي تغيرت معي كثير تفضلني حتى على بناتها ولو يوم زوجي يزعلني وهي تدري تقلب ع ولدها عشاني
صارت حرمه كبيره ومريضه الله يشفيها بس ما تغيرت معها بقيت مثل ما انا وهي ما تفرح ولا تنبسط الا اذا شافتني.
كل مره اجلس معها واخدمها تكفيني دعواتها لي وصرت انا في مقدمة زوجات عيالها بعد ما كانت تكرهني ولا تطيقني سبحان مغير الاحوال
الحمدلله على كل حال الدنيا كذا لازم الواحد في بعض الاوقات يتنازل عن اشياء حتى يقدر يعيش
المعذره اختي ندى ممكن شطحت شوي عن الموضوع
يعطيك العافيه

ماشاء الله الردود جميلة وحكيمة والحل جاك على طبق من ذهب في تجربة نسيم الجنوب مع عمتها ووصية والدتها الحكيمة لها ..
ومن واقع تجاربي ومشاكلي اللي مريت فيها أنصح الجميع دائما وأبدا عند كل مشكلة تواجهك لا ترمين أسبابها على أحد
اولا : أصلح /ي ما بينك وبين الله يصلح الله ما بينك وبين الناس
ثانيا : الأم لها قدر ومكانة وهي سبب وجود الزوج في الحياة ولا تقارن بالزوجة أبدا بل تكون مقدمة عليها فيما يرضي الله
ثالثا : الزوجة لها قدر ايضا و من بيت عز وكرم ولابد ان تعيش مع زوجها في عز وكرم مقارن ببيت أهلها
رابعا : أنزلوا الناس منازلهم فمن العدل والحكمة ان تعامل الزوجة ام زوجها كأمها حتى تكسب محبتها وودها فتختصر عليهم الكثير من الصراعات
خامسا : مثل ما ورد في ردود الاخوة الرحال وتميم على الزوج ان يتعامل مع المشاكل بما يناسب الوضع فللأم وضع الاحترام والتقدير وللزوجة وضع الرفق والرحمة
وأخيرا الله يسعد كل زوجين ويوفقهم ويسخرلهم ازواجهم ويبارك لهم في ذريتهم

طرح راقي ندى الجنوب وقضية تستحق الجدال و ايجاد الحلول
شكرا لك وسلمت يداك

ماشاء الله تبارك الله عليكم اعضاء وعضوات ال تليد
ردود مفعمه بالحكمة والعقل والرأي السديد
ام هتان
الرحال
تميم
نسيم الجنوب
رذاذ المطر
كل التقدير والاعجاب على مداخلتكم الثمينة
ولي عودة ان شاء الله للتعليق حول ماورد فيها من نقاط
بارك الله فيكم والف شكر

هلا بام هتان
ليش قلت ازلية لانه من الصعب جدا ارضاء الزوجة على حساب الام مهما كانت قسوة الام وجبروتها فان اي تصرف من ابنها ضدها سيدخل في باب العقوق اما الزوجة المبتلاه فاكثر ماعنده ان يجبرها
على التعايش مع وضع امه بالصبر والاحتساب ماذا والا فالام لابديل لها وربما كانت الجنة تحت قدميها ..!

مافي انسان كامل وزوجة الان تختلف عن زوجة زمان / الان البنات مايبون حتى امهاتهم يدخلون ويتحكمون فيهم وزوجات اول الوحده تصبر وتسكت وتتحمل لاخر رمق في حياتها والنتيجة ستدفعها من صحتها النفسية والجسدية ولكن ماعند الله خير وابقى

تسلمين خيتي ام هتان على مرورك ومداخلتك الجميلة
الف شكر وتقدير ي فاضله .

اخي الرحال ..
لا اعرف ماذا اقول وكيف لي مجاراة قلمك فاي تعليق مني سيتقزم امام هامتك الفكرية والثقافية بفن الحوار ..
صراحة رأيت امامي مداخلة شافية وافية وكافية
سديت جميع الثغرات في كل الجوانب بكل حكمة وعقلانية وانصاف ولم تترك مجال لأي تعليق يعقب مداخلتك .
رد نموذجي ومرجع لمن لا حيلة له ..
تقديري وخالص شكري واعجابي ..

اخي تميم
بالفعل لن نجد مفتاح لحل القضية الا بايدي الثلاثة
الام والزوج والزوجة هم الي عايشين الجو وكل واحد يعرف وين خطاه!؟
لكن خلينا نسلط الضوء على هالجيل التعبان
البنات مايعترفو بشي اسمه ام زوجي ولها من التقدير والاحترام
مال زوجها وشريك حياتها ومعتبره الوضع عادي
وانها هي الصغيرة والدلوعة الي تمشي كلمتها على الكل
يعني معاهم الاوضاع مقلوبه !!
ولازم الكبار يتفهموا وضعنا وينزلوا لمستوانا ولا بكيفهم
اغلبهم كذا وياتضبط معهم الحياة بالشكل الي هم يبونه
يا تركب راسها وتروح لاهلها وتطلب الانفصال
لذلك نشوف تسبة الطلاق ارتفعت بشكل مخيف
واكثر الاسباب بدايتها توافه صغيرة وبعدين يبدون
الاثنين يشدون على بعضهم ويعلقون الاسباب على
اشياء اخرى مالها ذنب ولا دخل
زي امك قالت ولا تدخلت ولا ليش هي معانا ماعندها
اولاد غيرك ويالله على ذاالحال لمن تصبح حياتهم مع بعض
نكد وهم ومشاكل ماتنتهي ..
عاد الام احيانآ او بعض الامهات تاخذ على نفسها كثيير
وتلتزم الصمت حتى لو شافت مصيبة !!
حتى ماتكون السبب باي مشكله بينهم
الف شكر تميم على مرورك ومداخلتك الكبيرة والاكثر من رائعة.

موضوع مهم جدا ويستحق المراجعة والنقاش وان يستفيد كل واحد منا من الاخر في مثل هذه الامور لكي نستطيع تنوير بعضنا البعض وان نفتح ابواب قد تكون مغلقة على بعضنا فتكون امامه نوافذ يستنير من خلالها
ولكن سبقني الاخوان هنا فاجادوا النقاش كل واحد منهم طرق بابا واتقن فيما ذهب اليه
وبصراحة اما ان تأتي بشئ جديد او لا تأتي فحاولت اجد نقطة لم يتطرق لها الاخوان قبلي فلم اجد وهذا حظ المتاخر دائما


ولكنني سوف اهمش هنا بتعليق بسيط خليط مما سبقني به الاخوان
الزواج قسمه ونصيب
وهو ميثاق غليظ
ورباط وثيق
وشراكة سامية
فمتى استشعر كل اطراف الموضوع مثل هذا الامر هانت عليهم حل المشكلات
الزوج هو الطرف الاكثر خسارة في الموضوع واكثر معاناة ان كان مدرك لكل ما يدور فهو بين المطرقة والسندان
وعليه ان يكون ذا حكمة وصير وان يحاول احتواء كل طرف بعيدا عن الاخر
فعليه اقناع امه ان برها لا يعني اسقاط حقوق زوجته
وقناع زوجته ان حبه لها لا يعني اسقاط بر امه
واقناع الطرفين كل واحدة على حدة بان القيام بحقوقها لا يعني نقص حقوق الاخرى
كما ان عليه ان يختار العبارات ذات المعنى الصادق مع الجميع واشعار كل واحدة بقيمتها لديه


امي الغالية برك علي واجب وخدمتي لك شرف ومكانك في شريين قلبي ولن ياخذ مكانك احد
و انت تبحثين عن سعادتي واستقامة حياتي فدعي لي امر ادارة شئوني بنفسي ومملكتي الخاصة
ومثل ما انت لا ترضين لاحد ان ينقص من قيمتك ولا من حقوقك فلا ترضي لغيرك مثل هذا الامر


زوجتي الحبية مكانك بين الرمش والعين ولك علي حقوق اعلمها ولن اهملها وتعلمين ان امي هي سبب وجودي
في هذا الحياة وهي الان بمثابة امك فبريها قدر المستطاع وتحمليها واحسني معاملتها
وكوني صبورة فان الصبر جزائه عظيم


كما نصح كل ام زوج ان تكون عادلة مع نفسها قبل كل شئ
وان تخاف الله ولا تهدم سعادة غيرها بأنانتيتها وغيرتها او سوء ظنها وان تخاف الله في ولدها وفي بنت الناس وان تعلم ان لها حقوق ولها مشاعر ولها كرامة
وكما تحب ان تعامل بنتها تعامل زوجة ولدها


ونصيحة لكل زوجة
اعلمي انك يوما من الايام سوف تصبحين اما وسوف تكونين مكان تلك الام
فاحسني معاملة ام زوجك واكسبي قلبها واعتبرها امك واصبري عليها فسوف يعوضك الله خيرا
والكلمة الطبية والمعاملة الحسنة تلين الحديد


ولكم في نسيم الجنوب قدوة وعبرة


لم اضف الكثير لاني لا اريد تشويه جمال نقاش من سبقني بتهميشاتي


شكرا لسمو قلمك اختي ندى

هلا بك يانسيم
مادعاني لكتابة الموضوع الا حالة مشابهه لحالتك
وعمه شبيهة بعمتك /
ولكن من اين لنا بزوجة واعية مثلك خلفها ام تنصح وتوجه وتعلم رحمها الله وغفر لها واحسن ختام عمتك ورضي عنها ..
ياليت كل زوجة تحذوحذوك وبدال ماتناصب العداء لام زوجها تحاول تكسبها بالكلمة الطيبة والمعاملة الحسنة وتعرف ان الدنيا فعلا دوارة .
والصابرات امثالك مع احسان النية واحتساب الاجر
سيجدن الخير الكثير والفرج الكبير باذن الله
لكن والله اني استبعد تماما ان بنت من هالجيل حتستوعب كلامنا وتمشي امورها علشان تمشي حياتها .!
انا دايما اقول الا الام لحد يدوس لها على طرف ولابد ان ُتحتمل لابعد مدى وان تكون الزوجة معينه لزوجها على بر امه .
وهو من اجل انلا يخسر امه ولا زوجته يسكنهم بشقتين بنفس البيت ويحاول يرضي جميع الاطراف
اذا كانت حالته المادية تسمح
وكل ما كان صادق ومخلص في بره لامه سبجد المخرج الجميل باذن الله ..

شكرا اختي نسيم على مداخلتك النيرة والتي استشهدتي فيها بقصة من واقعك واوضحتي لنا
اثر الكلمة الطيبة وفن التعامل وكيف كان لها مفعول سحري في تغيير مجرى حياتك الى الافضل .

هلا رذاذ المطر
حقآ الام لايصح مقارنتها بالزوجة ابدآ
لانه لابديل لها على الاطلاق بينما الزوجة لو ركبت راسها وماقدرت تستوعب قدر الام ومكانتها في قلب ابنها وانه من البر واسباب دخول الجنة طاعتها وبرها وتقديم مصالحها على الزوجةً

الشريحة الشريرة على قولة نسيم ربي يسعدها
مامنها ف ك ه ....
ومن خلال هالمنبر نوجه رسالة لكل الامهات
بان يحتضن زوجات ابنائهم ويعتبرنهن في مقام بناتهن فقد اتين من مكان محترم ولابد ان يُعاملن بادب واحترام .
ومن تحب ابنها وتحترمه وتتمنى سعادته ودوام حياته الزوجية يجب ان تحسن معاملتها مع زوجته وبالتاكيد هو يحب ان يرى ذلك من امه
وخاصة اذا كانت الزوجة طيبة ودودة خلوقة وتفرض احترامها على الجميع .

تسلملي طلتك اختي رذاذ المطر
مداخلة قيمة
شكري واحترامي

هلا بقائدنا ابوفواز
مداخلة جدا رائعة وتستحق ان تبروز لما فيها
من قيمة كبيرة قد تنير درب من ضل عن دربه

الجميع ماشاء الله قد اوفوا الطرح حقه وانت احدهم ولم يتركوا شي لم يضعوه على طاولة النقاش ..

كلامك عين العقل ابوفواز ولا يختلف عليه احد ولكن بعض الامهات راسها قاسي وماتمشي معها حركات الكلام المعسول
والي في عقلها بتمشيه غصب على الكبير والصغير
امهات قويات ماشاء الله ماعندها يمه ارحميني 👌🏻💪🏻
الزوجة بما انها الاقرب الى الزوج وماخذه جل وقته
وخاصة اذا كانت حياتهم قائمة على الحب والمودة والتفاهم فستاخذ كلامه بعين الاعتبار
والزوجة العاقلة الصالحة هي المعينة والمساندة لزوجها في بر امه مهما كانت قسوتها ..

لقد اضفت الكثيير ابوفواز وكنت خير ناصح ومعلم
شكرا لك تعانق القمة على هذه المداخلة المميزة .